При удалении пиратского контента вКонтакте пострадали люди. Есть жертвы. Репортаж.

Бах планирует не ограничиваться Вконтакте и хочет вообще удалить Стаса Михайлова

При удалении пиратского контента вКонтакте пострадали мирные люди.

Репортаж с места событий. Во что вылилось удаление пиратского контента вКонтакте. Много народа пострадало и полегло!

X:  После прослушивания его песни о зарплате "без тебя, без тебя, все ненужным сразу стало без тебя".

Z:  Следующий ход за гроссмейстером Михайловым

Y:  Да... матч Карпов-Каспаров продолжается!!!!!!!!!!!

Z:  Это не просто отстойный музыкальный ринг. Здесь великие противостоят друг другу!

X:  Идут консультации, в ходе которых гроссмейстер срочно выясняет, не являются ли родственниками Баха воры-законники Ваха, Каха и Автандил.

Y:  Прямо битва титанов)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Z:  Строго отслеживается использование любых технических средств подавления таланта противника

Y:  Вах!

Y:  Нэ тэхнических ТОжэ! Э!

Z:  Объявлена срочная мобилизация российской музыкальной элиты. Это бой не на жизнь, а на смерть!

Y:  Что и Борю Моисеева тоже призвали? О_О

X:  Попытка сломать орган не удалась, т.к. гроссмейстер Михайлов подумал, что попал на склад трубопрокатного завода, а сантехника - это святое.

Z:  Удивляет спокойствие Юры Шатунова, который спокойно доедает вторую банку варенья.

Z:  Именно так. Тромбон давно использовали в качестве писсуара! Зато какой звук и аромат!

X:  Все дело в том, что Юра Шатунов, являясь материалистом, отказывается верить в существование Баха.

Y:  Гроссмейстер Бах проявил чудеса некромантии и поднял с того света и Моцарта и Вивальди и ... Короче! Гроссмейстеры - не надо пугать нас Зомби-Апокаипсецом!!!!

Z:  Вся надежда на Юру Шатунова. Вызыванная Монсерат Кабалье нараспев убеждает Юрочку в том, что Бах все же существует. Юра, заткнув уши доедает варенье и планирует перейти на сгущенку

X:  По слухам, Михайлов уже зондирует почву на предмет переподготовки на курсах неувядающей Надежды Кадышевой. Независимые наблюдатели отмечают, что особенно ему идут ее кринолины и золоченый кокошник.

Y:  Армия мертвого ДОБРИЩА (музыкального) рапугала нежную бисексуальную музыкальную элиту современности!!!

Z:  Юру Шатунова смог убедить только Джигурда с охапкой белых роз, когда поинтересовался фальцетом куда их засунуть.

X:  Поговаривают, что невмешательство Иосифа Давыдовича объясняется передергиванием гроссмейстером Михайловым на почве присвоения ему титула "знаток женских душ".

Y:  Джигурдец!!!! Полный Джигурдец!!Законченный Джигурдец!!!!

Z:  Гроссмейстер Михайлов, говорят, передернул всего четыре раза...

Y:  Шах и МАААт!!! Джигурда притащил таки Юру!!!!

X:  Только что стало известно, что Джигурда дисквалифицирован из-за вскрывшихся фактов нетрадиционных отношений с органом.

Z:  Бах не дремлет! Он затребовал клавесин. В ответ Стас потребовал свинцовые трусы на заклепках!

Z:  Всех мучает вопрос что же торчит у Юры сзади из-под пиджака. Розы? Белые?

Y:  Как!!! Из команды Баха , гордо задрав костлявый подбородок уходит Моцарт???!!!
Он расстроился за Розы!

X:  При упоминании о клавесине восстал из кресла сам маэстро Кай Метов

X:  Британские ученые наконец-то доказали, что у Юры из-под пиджака торчит его мнение о творчестве Стаса

Y:  В ответ на сотйбище Кая Метова мз гроба встал Граф Цепеш!!!
И очень возмутился Запахом мнения Юры!!

Z:  Сборная российской эстрады обратилась к некромантам. На выбор предложили или Гитлера, или Сталина. Посовещались и решили идти на поклон к Баху! народ интересуется почему при тренировочном вставании на колени у половины рот открывается и не закрывается.

Y:  Ну что вы хотите!
Перед бахом как на исповеди - бесполезно думать о высоком - профессия накладывает в мозг)))))

X:  Сокрушительный удар наносит Бах - в его команде выступает Кола Бельды, нейтрализующий одновременно Джигурду и Моисеева железным аргументом "а олени лучше".

Z:  А вот и самолет Филипа Киркорова нарисовался на горизонте. Сборная артистов в завистью и смущением прочитала табличку на борту: Москва - Магадан.

Z:  Джигурда парировал оленей своими рогами

Y:  Чем же воспользовался Боря?!

X:  Однако опытными консультантами с Бедросовичем решено разобраться посредством демонстрации ему розовой кофточки. Шансы велики. Джигурда временно нейтрализован демонстрацией ему троллейбуса.

Z:  Боря примеряет троллейбус

X:  Боря воспользовался Сережей

Y:  Боря сказал мальчики не торопитесь я сейчас с моцартом закончу и к вааамм!!!!

Z:  Опять нарисовался Юра Шатунов. Походка странная, но в руках что-то похожее на букет

Z:  Кажется сборная России смогла выбрать тактику, которая может привести к победе. Совершенно неожиданно они начали изучать ноты. Первые две уже освоили.

Y:  На помощь российской сборной явилась АЛЛА!!!
Команда баха замерла в ожидании....
Будет делать вброс Галкиным или нет

Z:  Решили пожертвовать младшеньким? Или наименее ценным?

X:  Алла, не найдя среди команды Зверева, дала ежегодный прощальный концерт и уехала на ритуальную Джигурду

Z:  Бари Алибасов, на которого все рассчитывали явился один. Причину объяснил емко и коротко: Пидорасы!

X:  Изучая ноты, сборная сломала барабан. Подробности выясняются.

Z:  Вопрос! Кто вызвал Чайковского. Пользы никакой. С вытаращенными глазами не может понять за какую команду выступать.

Y:  Зато тут же подоспела Надежда бабкина и ее ансамбль!!
Они начали несанкционированное обучение российской команды!!!

Z:  Сборная Росии обратилась в страховую компанию по поводу уничтожения барабана работы самого Страдивари!!!

X:  Эксперты-оценщики подтвердили, что Страдивари делал скрипки для лохов, а для реальной братвы - барабаны.

Z:  А в это время Жанна Агузарова сидит на облаке, лузгает семечки и плюет на всех!

Y:  В команде России появились подстрекатели!!!!
Ба! Команда Баха пользуется нечестными способами: Они вызвали художников: Петрова-Водкина и иже с ним!!!

Z:  Российская сборная настолько привыкла к Мартелю, что не знает что делать с этой халявной художественной продукцией.

Y:  Выпить чо ли????? ПРедложил Джигурда и по питеру -в юбках!!

Z:  Помнят, что была какая-то сказка, но кем станешь???

X:  Бари Каримович парализовал работу Бабкиной сенсационным заявлением о том, что ее песня "Ой, мама, маменька, я уж не маленький" - это песня про большую змею.

Z:  Сборная все вспоминает какую-то мать. Хорошо, что Бах ничего не слышит.

X:  Бах поставил всех в тупик, сыграв по памяти шлягер "Братва, не стреляйте друг в друга". Сборная в шоке.

Y:  За Баха не Не волнуйся ему пострадавший от Бори Моцарт - на пальцах показал!!!!

Z:  Владимирский централ в исполнении Шуры сложил пополам всех противников. Вмешательство третьей стороны?

X:  Инопланетяне к участию в матче не допускаются. Шура изъят из рядов и водворен на облако к Агузаровой травить бобров

Y:  Бобры протестуют возле российской думы!!!

Z:  Деревянные депутаты в шоке! Деревянные артисты могут вздохнуть спокойно!

Z:  Взгляды поползли вверх. Похоже там закончились семки. Участь Шуры будет решена в считанные секунды.

Z:  Бах в шоке от неспортивного поведения российской сборной. Вместо того, чтобы противостоять ему они начали внутренние разборки!

Y:  На помощь российской сборной высажен десант из Бабок!!
Евровидение в шоке и принципиально не вмешивается!
Вот так всегда! Повторяется история второй мировой!!!
Какие шаги предпримет Команда Баха!?

Z:  Чайковский понял, что в российской сборной ему ни уха не светит и идет в сторону Баха!

X:  Бах, посредством низких частот, переманил на свою сторону Джигурду, который проникся красивым словом "оратория". В настоящее время вопли нового союзника блокируют работу сборной по Михайлову - лампочки лопаются быстрее, чем Шатунов съедает банку сгущенки.

Y:  Легкие звуки вальса венского леса говорят о приближении Штрауса!!!
Вот он злобный план немцев!!!

Z:  Сборная россии где-то нашла завялящую скрипку неизвестного мастера гробоых дел и запиликала на ней. Вот вам и первый ощутимый результат - Бах обрел слух!!!

X:  София Михайловна срочно переделывает "горную лаванду" в эдельвейс. По слухам, Штраус уже клюнул.

Y:  Теперь Джигурда точно не отстанет от команды Баха !!!
Он вальсирует в юбке и лифчике с братом Штрауса и Чайковский делает ему знаки!!!

Z:  Юра доел сгущенку и вопросительно изучает какие у Страуса яйца

Y:  А вот и тяжелая артиллерия от российской сборной - на поле появляются басков и галкин - мальчики настроены серьезно!!!

X:  Попытка контратаки сборной Михайлова путем запуска на сцену Плющенко провалилась - лед покрошили в коктейли Шура и Жанна

Z:  Небе начало темнеть. опять взоры вверх. Жанна элегантно расправила крылья, взмахнула хвостом и полетела за семками.

X:  Бах привлек к себе Волочкову - Басков ревнует

Y:  О! Небожителей прибавилось!! На облаках появилась Жанна Фриске-она принесла семки шуре и травки Жанне агузаровой!!!

Z:  Тем временем Бах привлек Волочкову во второй раз!

X:  "Уйди, ты не наша" заявили Жанна и Шура. Фриске вынуждена снять камуфляж и вернуться в преисподнюю.

Y:  Нечестный ход Волочкова призвала Ксению собчак!!!
У команды Баха от мата завяли все стручки!!!!!!

Z:  Подлые вы! Травку забрали и не приняли, - сказала Жанна Жанне. Потом они обнялись, поцеловались и жили долго и счастливо.

X:  Бах провел разъяснительную работу с группой "Руки вверх" и перетащил ее на свою сторону, объяснив, что на самом деле группа называется "Хенде хох". Такого предательства Михайлов не ожидал.

Z:  На сцену вальяжно вышел Меладзе и сладким голосом сказал: Други! Я вам принес секретное китайское знание Сунь-Вынь!

Y:  На сцене проявился из ниоткуда Борис Гребенщиков - распугивая по дороге всех мертвых классиков козлиным блеяньем оседлал метлу Жанны Фриске и полетел на доклад к Вельзевулу!!

X:  Джигурда сказал, что Меладзе сулико с ним сразиться.

Y:  Джигурда как всегда переорал сладкоголосого Меладзе!!

Z:  Рамштайн был назван русской группой поскольку они с нами воевали и оранжировки и у них хорошие.

Z:  Римский-Корсаков привел два легиона корсаров

Y:  На небесах проявилась группа U2 и поддержала российскую сборную - приятно удвив БАХА

X:  Сенсационное заявление сделал Тимати! Но оно поломалось.

Z:  Какая сволочь подсунула Агузаровой галюциногенные семки?

Y:  Нестандартный ход!!
Бах призвал личного музыканта фараона Рамзеса2 АнУнаха с песТней Мурка

X:  Михайлов лично уговорил "статус кво" петь в его команде "а хлопцы кажуть в армии деды, оны дають... звезды. оу оу, не хОчу в армию". Старики артачатся, недопонимая некоторых терминов.

Z:  Ба! А вот и БАБ нарисовался. Интересно, кого он будет спонсировать в этот раз?

X:  Сволочь, подсунувшая Агузаровой галлюциногенные семки, ударилась о земь и из старой и страшной старухи превратилась в старого и страшного Киркорова.

Y:  Жив Курилка!! или из умрунов явился??

X:  БАБ нарисовался, но его стерли мокрым Шурой

Z:  Странно почему мокрым Шурой. Алла Борисовна претендовала на титул Мокрая Киска № 1

Y:  У Аллы длины ног не хватило)))))))))))))))))))))
Римский-Корсаков привел два легиона корсаров, а Петров -Водкин - три ящика добротной украйнской самогонки!!!!!!

X:  Все проще - Алла не любит БАБ

Z:  Поступила информация о вмешательстве Абрамовича. Они никак пока не может решить кого с собой брать Manchester United или сразу United Kingdom.

Y:  Бедный Борис АБрамович и после мнимой смерти ему не везет в любви))))

Z:  неожиданный ход. выпущен учебник по музыке для третьей четверти второго класса, где в качестве эпиграфа указано, что Борис Абрамович живее все живых...

Y:  Команда россии поймана на плагиате - Боря Моисеев перепел Моцарта - Фредди меркьюри упал в обморок и предложил сдаться

Z:  Играет траурная музыка. Выходит на сцену АДМИНИСТРАТОР ВКОНТАКТЕ и начинает удалять. Первым пропал Бах, но почему-то уцелел Стас Михайлов!

X:  Одновременно с этим Джигурда перепил Чайковского. Два раза. В извращенной форме.

Y:  Чайковский сел в лужу и запил три литра водки пивом!
Нокдаун в команде Баха!!!

Z:  Медленно исчезающая группа Чай вдвоем с завистью и злобой глядят на Чайковского

Y:  Наутилус всего лишь уплыл в тень, а Гребень пролетел на метле козля Банзай!!

X:  Шок и трепет! Константин Львович намекнул, что любит послушать Баха. Российская сборная в полном во вне. Михайлова посещают предательские мысли о включении фуги ре-минор в репертуар. Проблема в том, что Стас не знает, как это сыграть на балалайке. Консультанты отговаривают гроссмейстера от позорной сдачи позиций.

Z:  Красная площадь видела многое... Но такое! Уцелевшая часть российской сборной устроила поминки прямо из половинок сувенирных матрешек!

Z:  найдено решение. Стас сыграет под фонограмму на балалайке без струн.

X:  Разлученные матрешки уже вызвали сочувствие у общества защиты прав деревянных изделий "Буратино"

Y:  Бобры тут как тут!!!

Y:  Им лишь бы протесты устраивать!!

X:  Партия балалаечников вонзила топор в купола на спине Михайлова, поддержав инициативу Иосифа Давыдовича о запрете фонограммы.

Y:  Бобры сходили к стоматологам и теперь с двойным усилием примутся за уничтожение фанеры!!!!!!!

Z:  Сторонники Страдивари написали петицию в Белый дом с требованием не давать единственную уцелевшую балайку работы Страдивари Стасу Михайлову.

Y:  Бобры на самолете Филлипа Бедросовича полетели в Америку обмениваться опытом протестов с тамошними и попробовать на вкус кусочек Белого Дома!!

Z:  Иосиф Давыдович подобрел, когда ему пообещали золотой микрофон Юлия Цезаря.

X:  Билл Клинтон лично сыграл на саксофоне в поддержку ассоциации стоматологов, находящейся в шоке от посещения их Шурой в шкуре бобра. По слухам, у Билла выпал флеш рояль, а у игравшего против него Филиппа - зуб и рояль. Зуб изо рта, рояль - с балкона.

Z:  Понятно, что Филя большой. Зуб выпал изо рта, но где он носил рояль???

Y:  Говорят что Биллу подыгрывал Солодуха -засветив Киркорву в зуб лысиной.

Z:  На сцену вышли Белорусские Верасы. Постояли. Посмотрели и снова ушли.

Y:  Увидев золотой микрофон цезаря, бах сплюнул и и замутил Гоп-стоп от розенбаума.

Z:  Ну что за поле битвы!!! Вроде цивилизованные люди! Ну кому пришло в голову снять скальп с Кобзона???

X:  Льву Валерьяновичу

X:  Скандал! Золотой микрофон утащил в клюве любящий все блестящее Коля Баксов!

Z:  Заказчик установлен. Теперь дело за тем, чтобы установить исполнителя.

X:  Алеся, Алеся, Алеся - тонко подставил под раздачу свою дочь мистер Хэ, пожелавший и дальше оставаться неизвестным.

Z:  Вмешалась Алла. Коля отгреб Люлей. Два раза. Синими дрожащими пальцами все равно продолжает удерживать золотой микрофон. А Джигурда утверждает, что у него золотой голос и микрофон его! Ну что дети!!!!

X:  Ассоциация ювелиров подтвердила - золото в микрофоне из коронок Джигурды.

Z:  Как же ему теперь в туалет ходить?

Y:  иОСИФ дАВЫДОВИЧ ВОЗМУЩЕН ДО ГЛУБИНЫ ДУШИ !! И ВЫЗВАЛ лЕПСА

X:  Вызывая Лепса, Иосиф Давыдович перестарался, и по ошибке вызвал дух Ленина

Y:  Инопланетян стало больше !!Алена Ланская танцуетперед Лениным - отвлекая последнего от революции словно Мата Хари!!

Z:  Крупская призывает Ленина к порядку напевая Интернационал.

X:  Ленин впал в кобу. Коба сопротивляется.

Y:  А феликс железно держится чтобы не пороть херню-шуру))

X:  Бах махнул еще 150 и вывел на поле Дважды Краснознамённый Академический ансамбль песни и пляски Советской Армии имени А. В. Александрова. Иосиф Давыдович, Лев Валерьянович и Джигурда однозначно поддержали классика и грянули вместе с хором "Я день рожденья не буду справлять..."

Y:  Джигурда поддался на уговоры Бобров и сходил к стоматологу - теперь его приняли в стаю и он имеет лицензию на хождение в юбке и лиффчике по красной площади

X:  Феликс таки не удержался, спорол херню и нашил на ее место портрет Михайлова

X:  Красная площадь побледнела.

Z:  В глазах железяки читалось: ну как вам мой креативчик?

Y:  Потом позеленела - это партия Зеленых блеванула на протесты бобров и джигурды)

X:  "Твори добро" вздохнул Шура и подмел за "зелеными"

Y:  На помощь Баху Явился Гитлер - воняя серойи виляя подпаленным задом

Z:  Один особо хитрый зеленый наблюдал за уборкой через оптический прицел.

Y:  Шура пылесосил площадь до восхода красных петухов))

Y:  И тут на площадь гордо выехали Неуловимые, но так и не поняли кого бить - поэтому получили люлей все))

X:  Бах, чувствуя, что с Гитлером будет сложно, вызвал Ленина. А Ленин...http://pics.livejournal.com/anton_klyushev/pic/00060893

http://pics.livejournal.com/anton_klyushev/pic/00060893

X:  Когда особо хитрый зеленый созрел, он стал красным и увел за собой неуловимых к Михайлову

Z:  В это время Агузарову на облаке слегка попустило и она никак не могла определить где же на самом деле глюки?

Y:  Бетховен вызвал Мюллера

X:  "Облако в штанах!" закричала Жанна и поняла, что глюки на месте.

Z:  Мюллер поднял глаза. Это были глаза ...

Y:  После призыва Жанны На сцену важно вышел Маяковский!

X:  Это были глаза напротив. Киркоров смеялся.

X:  Маяковский прочитал тексты Михайлова и плюнул в Ленина.

Z:  Проверив, что глюки никто не спер во время отключки, Агузарова продолжила лузгать семки наблюдая за плавным переливанием Москвы в Гомрру и Содом.

Y:  Ленин отравился трупным ядом маяковского и пошел к Жанне лузгать семки и творить бобро.

X:  Москва, как водится, строилась. В два ряда.

Y:  Шура расстегивал ширинку  пройти сквозь строй было его мечтой

X:  Это была ширинка профессора Плейшнера

Z:  Ничего там Шура не находил... потом застегивал. крестился и снова расстегивал...

Y:  Проессор как всегда прогуливал пытки в гестапо.

X:  Ситуация осложнялась тем, что Плейшнер любил Шлага, а Шлаг любил Баха. Киркоров опять смеялся.

Y:  Ленин свиснул Фанни Каплан и попросил застрелить его еще раз

X:  Эсэры предъявили Ленину за кражу Фанни

Y:  Маяковский ушел в закат за неуловимыми, пиздюли отних понравились старому БДСМщику.

Z:  Фрэнк Синатра, узнав об этом беспределе, заранее побеспокоился о том, чтобы взять у Шварца что-то крупнокалиберное. Сейчас он с милой улыбкой наблюдал за происходящим. Урок русского пошел ему на пользу. Он хотел одним выстрелом двух дятлов ...

Y:  Предъява была забанена Дзержинским и Ягодой

X:  Но Владимир Владимирович еще не знал, что Джигурда не прощает ошибок.

X:  Ягоду с Феликсом соблазнила Валерия Ильинична Новодворская, неожиданно бойко вступившаяся за творчество Михайлова. Иосиф Давыдович смеялся над Киркоровым.

Y:  Джигурда милостив и после бурного секса отпустил ВВ восвояси, под восточные танцы жаркой валерии новодворской

Z:  Явлинский с половиной планшета от укушенного яблока глубокмысленно ковырял в носу.

Y:  А жириновский предлагал ему спермацетову мазь от козявок

X:  Это был нос профессора Плейшнера

Y:  Отвалившийся после падения из окна

Z:  Юлия Тимошенко металась по камере. По всей округе раздавался нечеловеческий глас: на их месте должна была быть Я!!!!!!!!!!!!

X:  Джигурда в этот раз не уберегся и подцепил от ВВ Волочкову. Басков ревновал и предлагал лечить это марганцовкой. Анастасия в банку залезать отказывалась.

Y:  Трясущимися руками Янукович приоткрывал шторку и не заметил как сзади подкрался Джигурда

Y:  С волочковой в банке

Y:  Юра шатунов доедал цистерну сгущенки

X:  Янукович очень боялся того, что Волочкова передается воздушно-капельным путем и откупился от Джигурды Софией Михайловной. Алла смеялась над Киркоровым.

Z:  Мало кто обратил внимания на легкий плюк. Агузарова таки объелась семок и упала прямо в подсолнуховое поле на садовом конце

X:  Шатунов еще не знал, что это была цистерна профессора Плейшнера

X:  На месте падения Агузаровой у Шуры выросли новые зубы

Y:  Профессор успел разложиться и заразить януковича

Z:  Цистерну Плейшнер получил от Штирлица, чтобы использовать в крайнем случае

Y:  Теперь Юра плейшнер мог спокойно поехать в Израиль и работать секретным агентом Моссада

X:  Прибывшая по вызову Валерия Ильинична сложила профессора и обеззаразила Януковича купоросом

Z:  Зубы Шуры были за зависть акулам! Маленькие! Остренькие и в шесть рядов!

Y:  Янукович теперь может считаться первым зеленым глюком Жанны агузаровой!!

X:  Юная певица Акула обиделась и ушла к Баху без зубов

Z:  Для верности Новодворская предлагала использовать дедовскую опасную бритву, но глядя в ее добрые глаза муддрый политик сказал, что само отвалится!

X:  Проблема в том, что Агузарова не верит доказательствам существования Януковича

Y:  Вставную челюсть Акулы отхватили потиху Бобры - делать добро стало сыслом их жизни

X:  Михайлов тихо курил ноты Баха

Z:  Рейтинг передачи Дом 6 упал ниже достоинства Шуры

X:  Киркоров смеялся. Это был смех... профессора Плейшнера

Y:  Трава просыпалась и по дорожке травы к мавзолею подползал Челобанов.Трава не вставляла

Y:  Зато Впавший в Кобу Ленин вышел из кобы и снова вошел...

Y:  Бобры охеревали от происходящего но зеленый глюк Януковича бегал за Жанной и предлагал убедиться что он настоящий и она получит отнего ребенка

Y:  Бобры хотели досмотреть это фильм

Z:  Тут откуда не возьмись появился Макаревич со сковородкой в одной руки и песней Ты помнишь как все начинаслось в другой. Грязно выругался матом и этими же руками пошел дальше готовить креведко.

Y:  Креведко кривилось и требовала свободу попугаям - Макаревич взял оливкового масла и пролил под ноги жанне .Януковичу будет что вспомнить потирая синяки.

Z:  В дело вмешались спецслужбы. Оценив обстановку и надев маски наголову, а бронежилеты закрепив на задницах, они приступили к спецоперации по спасению собственных задниц.

Y:  Бобро зауседы перамагае изло!!!!!!! Выпендрился Макаревич.

Z:  Макаревич подошел к победе над злом как обычно обстоятельно. С гитарой и заточенным ножом.

Z:  Зло злобно посмотрело в глаза Макаревича, когда тот запел Гоп-стоп! Мы подошли из-за угла и обозвало его Плагиатором!